نحتاج أحيانًا للترفيه عن أنفسنا بابتسامة وضحكة ، حتى لو كانت مزيفة ، من أجل إخراج أنفسنا من العديد من اللحظات الصعبة والصعبة التي نعيشها من متاعب الحياة المختلفة والبحث عما يجعلنا سعداء حتى لو للحظات بسيطة وقليلة لأن الضحك والابتسامة تزودنا بالطاقة الإيجابية التي تجعلنا نكمل الحياة بطريقة أفضل ونظرة إيجابية إلى الأمام. سواء في اتخاذ القرارات أو أفعالنا والتحدث مع من حولنا من الأشخاص المقربين منا ، لا نريدهم أن يرونا في حالة سيئة أو نظرة سلبية في المحادثة ، وأيضًا تلك المنشورات المضحكة تساعد في جعل من حولنا يسعدنا أن نراهم يضحكون ونمنحهم الأمل والفرح والفرح والسعادة بكل أشكالها وننسى كل ما هو محزن وننسى أنفسنا أيضًا من خلال نشر تلك المنشورات والكلمات المضحكة والمواقف الجميلة التي قد تحدث لنا أحيانًا في طريقة مشابهة للواقع ، حتى لو كانت هذه المنشورات من الخيال ومصطنعة لغرض الضحك فقط ، لكنها قد تصادفنا أيضًا أحيانًا في مواقف حياتنا اليومية ، وتنشر الفرح والفرح بين أصدقائهم وأحبائك باستخدام هذه المنشورات المضحكة تصلح للاستخدام على الفيس بوك أتمنى لك السعادة و السعادة الدائمة بإذن الله.
مشاركات مضحكة للفيسبوك
وأعطيني قلبا لا حب ولا حب ولا جرح ولا حرمان ولا لب سوداني وفينو وأنت قادم.
حتى متجر عصائر القصب به كاميرات تخبرنا أننا سنسرق الاضطرابات ونركض
عسيري يدلع وقته قال كم يزن؟ قالت أربعين.
شخص مثل هذا استطاع الاستغناء عن الحشوة والكنافة بالقشطة والبرياني وغيرها. من السهل جدا الاستغناء عنك
بعد زيادة سعر الكهرباء كتب أحدهم على باب منزله: لا تدق الجرس .. أفتح الباب كل 5 دقائق.
ذات مرة تزوجت طفلاً حزينًا … تركوا أطفالًا بائسين … أصبح الأب يائسًا ومات .. ذهب الأطفال ودفنوه.
امرأة عجوز فهمته ، جاء ابنها متأخراً ، قالت إنه جاء متأخراً وجاءت رائحتك بعد ذلك
يقول الحمار لخطيبته: متى تتزوجين يا حمار؟ فقالت له: لماذا تتكلم جيدا أيها الحيوان؟
واحد متوتر ووجع اسنانه ذهب الى الطبيب وقال له ان يزيل كل ضروسى ويتركه مثل الكلب وحده.
تم القبض على أحمق وهو يزور المال ويقول للضابط ، “سأموت ، وأنت تعرف كيف؟” قالها الضابط ، ابن جزمة ، في ورقة مقابل 65 جنيها
ذات مرة قلبت والده ، كان عائدًا من السفر ، ووضع حقيبته ووشاح والده
حمار شفى حصان قال أخي لو كنت مخلصا للمدرسة الثانوية
اشترى سعيدي ثريات لزوجته فناداها ليسأل عنها ، فقالت زوجته: جميل ولكن أكبر من أذني.
سأل أحدهم لماذا لدى اليهود مخاوف كبيرة ؟؟؟؟؟؟؟؟ رد الثاني لان الهواء حر
مرحبًا ، كيف تتصل بي من فضلك .. باع سول رسالة لشخص لن يستقبل جهازه اللغة العربية
مرة كل يوم يأكل الفاصوليا ، لذلك جاء الشيطان وقال إنه قتلني ، غير الفول ، اسمك
ذات مرة ، كان عصبيًا جدًا ، وكانت أسنانه مؤلمة ، وذهب إلى الطبيب ، وأخذ كل أسناني وتركه مثل الكلب للاستعداد لحالته.
طبيب يسأل صديقي .. الضغط يخرج معك ؟؟ عدة مرات أذهب معي وأحيانًا أركب سيارة أجرة
سأل المعلم الطالب: هل يلد الثعلب أم يبيض؟ قال الطالب: الثعلب ماكر ينتظر منه شيئاً
بمجرد أن أختنق لأنهم لا يتنفسون
في تثاؤب سوداني ، قالت له زوجته: زينه بالمر ، فتحت فمك
سوداني يدرس في المساء انقطعت الكهرباء وسجلوه كغياب
تم تشكيل المنتخب السوداني لكرة القدم ، وكان أول نشاط للفريق هو “أسبوع راحة
طائرة مروحية سودانية تربطها نظرة وتهبط في البحر لماذا؟ اعلان عن ليبتون.
سأله سوداني ، أول مرة تستيقظ فيها ماذا تفعل؟ قال: استرخي!
سأله الحمصي: ما أصعب شيء في الدنيا؟ قال: إنك تحلق لحيتك وأنت تأكل العلكة
يوجد شخص في حالة سكر مع مجموعة من المسامير ، سقط أحد المسامير وقال: “تعال ، رمى ماج الباقي”. قال يبوه
هناك ماعز طرد من المدرسة. احزر لما؟ لأنها كانت لديها صورة ماعز
سمى الحمصي ابنه على اسم والده .. بابا
سأله الحمصي: كيف يصوم رمضان في الصيف معك ؟؟؟ يقولون: والله الحمد لله لولا هذا الوضوء مات من العطش.
قال الحمصي للحمصي أنا مشغول
رجم الحمصي بقطع رأس شقيقه وهو نائم. قال إذا قام ولم يرى رأسه سيموت ضاحكا
في وقت من الأوقات ، يتزوج حب امرأة من أختها حتى يتمكن من رؤيتها كل يوم
صرصور مات من الضحك .. لماذا ؟؟؟؟ يستدير الذي يصطاد شذّابة بالنعال
طفيلي يراقب مباراة ريال مدريد. سمع المذيع يقول طائر في صالح رونالدو
طفيلي يتحدى اليابانيين في الصناعة. أعادوه في علبة كرتون مع كتالوج وجهاز تحكم عن بعد وضمان لمدة سنة واحدة
ذات مرة قالت لزوجها في ذكرى زواجنا ماذا نريد أن نفعل حيال ذلك ؟؟ قالها من أول ما استيقظنا منه في الصباح للتوقف دقيقة صمت
ذهبت مجموعة من الحمقى إلى صديقهم في المستشفى وسألوه عما حدث. قال لهم: “لا ، لا شيء”.
يقول الكركي لعصره: (جميد) ، عندك أرز ، عندك لحم ، ولديك جبن أبيض. لماذا لا تطلب منا كعكة؟
فتى يسأل والده .. هل الحب أعمى ؟؟؟ فأجابه والده .. فقال: انظر إلى أمك وأنت تعلم
لوحدها تقول لزوجها: ليتني أخذت إبليس ولم آخذك. قلها: لا يجوز للأخ أن يأخذ أخته.
لم أكن أهتم بأي شيء حتى نهاية الليل ، ذهبت إلى المطبخ ولم أعود أبدًا ، فركضت دع الجني يأخذني
هل تعرف أكثر ما يجعل المرأة القصيرة سعيدة هو رؤية أنثى أقصر منها؟
ما هو الشيء الذي يستحيل السكوت ؟؟ فتاة عائدة من حفل زفاف
أنا وحظي .. نفس الشخص الذي يقوم بتنزيل برنامج ويقدم 99٪ ثم يخبره أن التنزيل فشل
هناك غبية واحدة فقط أرادت أن تفرح زوجها ليلة زواجها فقالت له: أنا حامل.
في واحد وهو يمشي تنقيط الماء …. لماذا؟ اسمه حنفي.
كان هناك من ذهب إلى الناس لخطبة ابنتهم. قال والدها الفتاة تدرس. قال: “سأعود بعد قليل”. أعطاها بصدق
بمجرد ضياع مدرس الرياضيات ، قاموا بتشغيله لأن قوته تحت الجذر التربيعي.
يخبرك أيها الرجل العجوز. اتصلت بالهاتف. قال (الرقم الذي طلبته غير صحيح) ، قالت ، “هههه ، لكن أعطني والدتك”.
المزيد من النكت المضحكة جدا في جميع اللهجات العربية
هل قام أحد بضرب أطفاله؟ لماذا..؟ قهم المشغلين لتهوية الثلاثة وهم يتنين.
ذهب السعيدي للحج وعاش في مخيم حارم لماذا ؟؟ لأنه سيحج عن أمه